julio 19, 2007 - 5 Comentarios

Jugar a no perder o ganar el universo

Hace años que no escribo; !Que raro! Últimamente siempre que pongo un post empiezo con esa frase: “Hace años que no escribo”: Son las 10 de la noche con 7 minutos en la Noria; mi Mamá (la mamá de “Las Lobo”) está en la sala hablando con unos vecinos de uno de los edificios de la Unidad; escucho poco de lo que dicen pero creo que la vienen a ver porque están buscando una salida rápida para su problema. Mi mamá es psicóloga, por eso la vinieron a ver. Alcanzo a oir algo acerca de que les gustaría que les dijera de que manera tienen que comportarse o cómo tienen que responder o qué tipo de historia contar, para salir como que no son violentos en un test que les harán sobre personas violentas.
Con esto de las salidas rápidas me acuerdo del libro de Covey, el de Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva, donde dice que en general la gente siempre quiere una solución mágica; un libro para hacerse rico después de leerlo, una formula para ser exitoso, una palabra mágica por la cual pueden pagar cualquier precio, eso si, si les garantizan que funcionará. !Pero sorpresa! ¡No existen las soluciones mágicas ni rápidas ni instantáneas, todo requiere mucho esfuerzo y eso es una alegría magnífica!

!Todo resultado o meta requiere un montón de esfuerzo, trabajo y experiencia! !Pero no significa que tenga que ser un maratón dramático o la carrera de un mártir! !Gracias a Dios puede hacerse con corazón, alegría y amor!

Está noche estoy contento; ¡salí acorrer con Las Lobo, sudé sudé y sude! ¡Nunca había estado en mejor forma física que ahora! Siento las piernas muy fuertes, igual que el corazón y el pecho, que se agita difícilmente, aún cuando aumente la velocidad de la carrera.
Estoy muy contento con mi cuerpo, estoy yendo al gimnasio,(estoy haciendo mucho cárdio y muchas pesas) y los martes y jueves (aunque en realidad el martes pasado fue la primera vez que fui) estoy en clases de Box con el Campeón mundial “Bolillo Gonzáles”.

¡El trabajo va bien! Estoy saliendo y cerrando un ciclo de trabajo fuertísimo, en un proyecto bastante obscuro en el que estuve involucrado con gente bastante obscura. Estoy tratando de cerrarlo de la manera correcta y de entender poco a poco porque me involucre así. Aunque finalmente, si Dios quiere, me parece que el balance final será positivo; no entiendo muy bien y no se si sea cierto o no, pero probablemente haber estado en este proyecto me haya dado un regalo maravilloso: entender que el corazón y la mente no están separados ni peleados, si no que sirven para cosas distintas. ¡Pero pueden convivir juntos! ¡Wow, puedo ser inteligente y no solo usar el corazón como un vikingo tonto, como una bestia hermosa y peluda desparramando intención! ¡Puedo usar la mente como una herramienta poderosa, afilada, atenta y despierta para vivir en el mundo! Para vivir entre coches, gente obscura, ejecutivos, velocidad, presión y trampas. Puedo usarla para vivir y disfrutar mucho más el mundo de las flores, del sudor, de la alegría, del cuerpo y los orgasmos, de la emoción, de la lluvia en la piel, del olor a humedad, del frió y el calor, del espacio infinito, del sol y del corazón, el infinito corazón, mi infinito corazón y tu infinito corazón tapizado de estrellas y moléculas y átomos y energía danzando y celebrando la vida y el estar aquí, empapados de estrellas, de brillo, de dolor, de experiencia y por sobre todo de Dios. El más Generoso y Misericordioso y lleno de amor, que vive, aparte de en cada partícula del Universo, en nuestra sangre, en nuestra carne, en nuestro espíritu y en cada una de nuestras células. ¡Qué regalo! Probablemente mañana a medio día no me acuerde de esto, de lo afortunado que me siento ahora, a lo mejor lo olvido un poco mientras hablo con la gente obscura (que en el fondo no es nada obscura, sé que sólo es obscura está vez, en esta vida, gracias al papel que le tocó jugar, yo que sé, pero que en otro papel y en otro tiempo, será tan brillante como cualquier otra o como cualquier otro, o como decía el viejo Jack Keroack en los vagabundos del Dharma y cómo algún día espero poder ser a cada segundo: Una persona completamente vacia, un futuro Budha), pero luego lo recordaré, por que está grabado a fuego en cada uno de mis atomos.

Ferra me dijo que él lo notó, que me vio entrar en ese proyecto obscuro con el corazón abierto, como el de un niño ingenuo. Ahora tal vez pueda seguir siendo un niño con el corazón en la mano pero bien cuidado y protegido por mi mente.

Cambiando un poco de tema, hoy conocí, juntó a mi socio, Huicho, o Jose Luis Ocegera, a una mujer que me encantó y que yo diría que, definitivamente, es mi tipo de mujer (aunque apenas la conozca). Con certeza, mientras Huicho fumaba afuera del centro de capacitación empresarial de Nafinsa, le dije que ese tipo de mujer era mi tipo de mujer (si es que existe tal cosa); sencilla, inteligente, clara, con brillo, muy bonita, guapa y sexy. Y clara, y no me refiero a el color de su piel ni a su mente, me refiero a que era clara, sencilla. Era la instructora de uno de los cursos de capacitación a los que estoy yendo con Huicho, mi socio (¡mi primer socio de verdad!). Me gustó mucho, me llevará, tal vez, unos diez o doce años, es muy linda y aparte de la información sobre como hacer un contrato, sobre cómo evitar a personas fraudulentas y sobre títulos de crédito, se pus0 a platicar con las demás mujeres emprendedoras y empresarias sobre los hombres y lo irresponsables y machistas y casi inútiles que somos. ¡Jeje!

El curso me sirvió mucho. Y el que ella me gustará me hizo regresar al tema de las mujeres en mi vida. Es muy raro. Puedo decir que, gracias a Dios, cada vez me siento más seguro conmigo mismo en muchos aspectos de mi vida, que a veces visualizo mis objetivos de una manera tan clara que se que los conseguiré, sin importar el trabajo o el esfuerzo que requieran, que hay cosas, por ejemplo en los negocios, que visualizo en grande, sin miedo, y que pongo la intención con todo mi ser en lograrlas. Pero conocer a una chica nunca a estado en esa lista, ni conquistarla ni salir con ella. Jamás ha sido un objetivo, es muy raro. Probablemente sea lo que más trabajo me cuesta en esta etapa de mi vida y, en realidad, a lo largo de todas las etapas de mi vida. No sé, en cuanto veo a alguien que me gusta, la mente (llena de miedo) empieza a soltar palabras y a decir: “no, como crees” o “no , ahorita no, estoy cansado, estoy un poco mareado, no he dormido bien”, “mejor después, después de sudar e ir al box, cuando esté contento y sonriendo”. Que raro, nunca he puesto la “Intención” (uno de lo instrumentos más maravillosos que tenemos) para conocer, salir, o relacionarme con alguien. ¿Porque? ¿Me da tanto miedo perder?
También, cuando pienso en esto y en el proyecto de trabajo pasado (que en mucho sentidos, al menos en cuanto a negocio fue un fracaso rotundo, y muy grande) me acuerdo de algo que me dejó una película que me gustó muchísimo y que vi hace como mes y medio que se llama Todo pasa en Elizabeth Town (Con Orlando Bloom y la increible Kristen Dunst ) que es algo como esto: si no estás listos para fracasar de manera estrepitosa y rotunda, tampoco estás listo para ganar verdaderamente. Si inviertes a medias (como diría Kiyozaki en Padre rico, padre probre- o no se si es en último libro que hizo con Donald Trump y que leo siempre de a grapa en el samborns de Xochimilco), si eres un inversionista con miedo, que no quiere arriesgar e invierte poquito y en cosas seguras, significa que eres un inversionista que no invierte para ganar, sino para no perder. Alguien que tienen tanto miedo a quedarse sin dinero y a perder, que juega a lo seguro, juega con miedo y, puede que si, que tal vez no pierda, pero seguro será alguien que tampoco ganará. ¿Cómo quiero ganar si aún no estoy listo para perder? ¿Cómo quiero compartir risas – ojo, no habló de tonteías como el amor eterno o de cuento de hadas- y amor con alguien más si aún me aterra la idea de saber que todavía, por más que lo he querido resolver o evitar , me sigue dando miedo imaginar  ver cómo mi corazón se parte y se parta vez tras vez, cuando me rechacen?¿Será tal vez sea algo natural y normal? ¿Algo que le pase a todos los humanos? ¿Alguna vez en su juventud mi maestro se habrá enamorado de alguien? wow, corazones agitados, respiración agitada, vida y salud.
Las mujeres es el ejemplo de una parte de mi vida en la que simplemente he jugado a no perder, no a ganar. ¡ Y quiero simplemente jugar a ganar ! A abrir mi corazón sin miedo. ¡Las rupturas sólo harán que se haga más fuerte, más radiante y más feliz!