Cuándo vi la noticia me saqué de onda; en verdad pensé que mi historia podía ganar. Después, a lo largo del día y hoy, todo el sábado, un montón de sentimientos mezclados con las noticias de la influenza porcina, se han vuelto un combo, agitado, que me lleva desde el miedo, la tristeza, el enojo y la frustración hasta la soledad; no alcanzo por más que quiero a desenredar la madeja de sentimientos para saber de dónde vienen.
Por momentos tengo miedo, por momentos confianza, por momentos ganas de escribir, por momentos coraje, por momentos la tranquilidad y la seguridad de que todo pasa por algo; los virus y la etapa de la vida en la que estoy y los veredictos. No sé. Pero hace rato me dormí y tuve un sueño que tal vez tenga algo que ver: Yo estaba dentro de una casa y aunque había más gente estaba aislado, enojado con todos; afuera había un extraño tipo de viento, como hecho de partículas de filigrana que luego se convertía en una tormenta de arena. Estaba muerto de miedo. El ambiente era pesado. La tarde caía y el cielo era amarillo. El viento arrasaba con todo, haciendo volar las paredes de concreto de la casa y nuestros cabellos. Al final, después de la tormenta seguíamos ahí, vivos, reacomodádos.
Gracias a todos por su apoyo con Romper el espíritu. Sigo creyendo que es una gran historia y estoy seguro que dentro de poco podrá seguir su camino.
La foto del caballo puede describir tal vez cómo me siento. Me recuerda también a Artax en el pantano de la tristeza.
Me acuerdo de una vez, cuando tenía unos siete u ocho años, en una azotea en el edificio de la vecindad donde vivía mi primo Roberto. Era de noche y abajo, en el patio, mi papá y los demás bailaban; la música subía, embriagadora, hasta la azotea donde yo y mi primo, y tal vez sus amigos, jugábamos. Entre brumas me acuerdo de una niña que me gustó y con la cual me empezaron a molestar. Hacía calor, probablemente. Aunque estaba avergonzado y me moría de pena quería que me siguieran molestando con ella. Después de esa imagen la pantalla se desvanece y se hace obscura, más todavía que la noche y el miedo, y aparezco en un Wolkswagen, tal vez de mi papá, mirando por la ventana, empañando el vidrio con mi aliento, sintiendo todavía los nervios y la extraña sensación que me presionó el estomago cuándo vi a la niña. Mi papá aún no arrancaba el coche y yo aún podía oír la misma música pegostiosa que hasta hace poco había envuelto la azotea: “Tengo un corazón/ Mutilado de esperanza y de razón/Tengo un corazón/ que madruga donde quiera”.
Me acuerdo de esa canción y de esa noche y de convencerme, de algún forma, que la niña no me gustaba y que en realidad me importaba poco no volver a verla.
Desde entonces, y tal vez desde antes, no he parado de hacerlo una y otra vez. Siempre que quiero algo o tengo un nuevo proyecto me dedico a él con entusiasmo, con toda mi fuerza y luego, cuando el resultado ya no depende de mí, lo suelto y me digo que bueno, si no funciona no importa, hay miles de oportunidades más y si lo pienso un poquito, en realidad no era para tanto.
Me cuesta trabajo recordar haber llorado, con el corazón roto, por alguna chica. Y me cuesta más todavía recordarme diciéndole a alguien que me sentía mal, que las cosas no me habían salido como quería y que estaba triste y decepcionado.
Ni siquiera a mí mismo.
Es como si frente a mí un telón cubriera dos habitaciones. En la de la izquierda está la alegría y la intensa, palpitante, culminación de mis ilusiones y deseos. En la habitación de la derecha está el rechazo, el No, el miedo a perder y quedar en ridículo, desprotegido y vulnerable. Casi siempre antes de que llegue el momento y caiga el telón, lucho por convencerme, ferozmente, que la habitación del rechazo no es tan mala. Que seguro aprenderé un montón de cosas y creceré como persona y me levantaré, incansablemente, y seguiré luchando hasta que la otra habitación se abra. Incluso, de pronto, hasta me parece atractivo el verme luchando, como un guerrero, tocando puerta tras puertas hasta que la otra habitación al fin se abra. Inevitablemente cuando el telón cae y la puerta de la habitación del rechazo se abre, estoy tan mareado y convencido de mis teorías que el dolor apenas se siente y la decepción se pierde entre mis pensamientos.
Pero la mayoría de las veces intento, por todos los medios, alejarme del telón y de la posibilidad de caer de golpe en una u otra habitación y sumergirme en sus sensaciones. La mayoría de las veces tiro los dados y me volteo a hacer otra cosa, a jugar cartas, a ver pasar a la gente y luego de que el telón se ha levantado, lejos de mi presencia, volteo a ver el resultado, de reojo, como si apenas me importara.
Esta vez estuve a apunto de hacer lo mismo con Romper el espíritu. En cuanto terminé la historia y la mandé al concurso me dije: bueno, ya está hecho, hice mi parte y lo que pase ya no depende de mí. Ahora mejor me olvido de todo”.
Pero los días después de mandarla han sido raros; creo mucho en la historia, siento que es muy buena y me parece que tiene muchas posibilidades de ganar. Luego, conforme la fecha del veredicto se acerca y me pongo más nervioso, empiezo a pensar en todas las posibilidades que tengo en caso de no ganar; puedo mandarla a editoriales o a más concursos y luchar, tal vez por mucho tiempo, hasta que alguien la acepte y la publiquen.
Pero esta vez, algo, a diferencia de todas las otras veces, no funciona: no quiero forzarme a no estar triste en caso de perder. No quiero hacer como si no me importara y como si nunca hubiera querido, con todas mis ganas, ganar y que me publicaran. No quiero revisar la computadora, solo, de reojo, y al ver el resultado, gane o pierda, hacer como que estoy más allá de eso y que no es tan importante.
Esta vez mejor quiero escribir lo mucho que me importa Romper el espíritu y lo mucho que significa para mí. Al fin, después de casi cuatro meses, el día con el que soñé desde que vi la convocatoria y decidí escribir la historia y mandarla, está muy cerca. Y me importa mucho, me importa mucho haber llegado a este día y me siento orgulloso de lo que escribí y de haber alcanzado paso a paso, dentro del tiempo, lo que me propuse.
Ufffff. Por otro lado estoy triste, por que gane o pierda el ciclo con el que empezó está historia está por terminar. Estoy triste porque no quiero dejar tan pronto a Amina, a Omar, a los caballos y lo que significan en mi vida.
Hoy hablé con Alejandra de esto y ella me contó algo que me sirvió. Me contó de cuando había mandado un proyecto a un concurso a Holanda y de las ilusiones y el entusiasmo que tenía y de lo triste que se sintieron ella y su equipo en la cena después de que se los rechazaran.
Cuando me lo contó me acordé de la selección de futbol. Del tricolor de Javier Aguirre. De aquel partido contra Estados Unidos en el mundial de Corea-Japón: Yo vivía en Barcelona, específicamente en Cornella de Llobregat, un zona conurbada en las afueras de la ciudad Comtal; Ese día bajé hasta un bar cerca del centro de Cornella donde atendía una señora gorda y blanca y chimuela que me daba mucha ternura; me pedí un bocata de lomo con queso y vi el partido con unos amigos. Después de perder regresamos tristes y decepcionados al piso, sin querer saber de futbol ni de ilusiones por un tiempo. Me acuerdo de ese momento de tristesa compartida y también me acuerdo de todos los demás mundiales donde la selección nos ha dejado a todos, al menos a los que nos gusta el futbol, con esa sensación de haber estado muy cerca, muy cerca, y al final, otra vez, tener que regresar a casa tristes. Aún cuando esa sensación es muy fea al final no es tan grave. Después de un día o dos, en el caso del futbol, se te olvida y surgen nuevas ilusiones y proyectos. Es una sensación inevitable que no es tan malo compartir con tus amigos. Ahora veo que es mucho más feo y antinatural vivir esas cosas solo y además, hacer como si apenas existieran.
No sé cómo he logrado convencerme que dolor y la tristeza son malos y que entrar al menos unos minutos en la habitación del rechazo y la tristeza está prohibido. Aún cuando he querido evitar entrar allí, no he podido y el hacer como que no pasa nada y pensar positivo me ha hecho mucho daño, mas que pasar unos minutos o un par de horas saludablemente en ese cuarto.
Si todo se acaba y todo cambia es inevitable que la tristeza y la desilusión desaparezcan también y que la habitación, por más triste, se ilumine. Así. Sólo porque sí. Por que así funcionan las cosas y por que todo cambia.
Mientras escribo, otra canción, esta de David Bowie, se me pega a los oídos. Es una de mis canciones favoritas y la oía todo el tiempo en la prepa: “My heart was never broken/ My patience never tried/I got seven days to live my life or seven ways to die”. “Mi corazón nunca se ha roto/mi paciencia nunca ha sido probada/ Tengo siete dias para vivir mi vida o siete formas distintas para morir”.
Quiero ganar el concurso, primero, para que me publiquen. Eso es lo que más me ilusiona. Después, por el dinero. Con esa lana podría ir a Marruecos y a Barcelona y en especial a San benedetto del Tronto, un pueblito cerca de Roma, a ver a mi maestro. Y podría pagar deudas y las cuotas de un año. Además, en algún sentido, sería una confirmación de que lo que escribo le gusta a la gente y de que puedo tener éxito y lograr que muchas personas al rededor del mundo me lean.
Como no quiero pasar el día D solo voy a invitar a mi mamá, a mi hermano, a Alejandra, al Pastor y a algunos amigos más al café desde donde escribí Romper el espíritu (y desde el que escribo en este momento) para sentarnos frente a la computadora y ver los resultados. Si alguno de ustedes se quiere apuntar, avísenme y con mucho gusto les digo cómo llegar.
¡Quiero ganar! ¡Uy!, ojalá que gané. ¡Me emocionaría mucho!
Si checan este blog el viernes en la tarde les cuento que pasó.
La fotografía esta tomada de esta web.
Se siente muy bien ver el trabajo impreso, finalmente, y engargolado; fue muy importante verlo y darme cuenta que por fin llegó el día con el que había soñado desde que surgió la idea por primera vez en mi cabeza. Toda la mañana del viernes, hasta las cuatro de la tarde cuando entregué el sobre con el escrito en una sucursal de DHL, estuvo llena de tensión y de correr contra reloj; el paquete tenía que salir antes de las 4 de cualquier mensajería para asegurarme que la historia llegara a tiempo al concurso, así que nervioso volví a repasar el texto, corrí a imprimirlo y de ahí, como loco, a buscar otra empresa de mensajería porque la primera en la que había pensado me dijo que no, que con ellos el paquete como mínimo tardaría cinco días. Finalmente sudando alcancé apunto de irse la camioneta de DHL: ahhhhhhhhh. Me sentí descargado, vació y despierto. Para festejar me fui a comer a una fondita (la comida, desafortunádamente estaba malísima) y de ahí me fui al sanborns a ver libros (vi una cosa impresionante que me dejó pasmado: el libro con todas las canciones escritas por Dylan en inglés y español editado por Alfaguara) y de ahí me fui cine a ver En Brujas con Colin Farrel.
La película fue un regaló excelente y espero que puedan verla; es una comedia de humor negro, bastante inesperada y divertida, donde uno no puede evitar enamorarse del personaje de Colin Farrel (un poco parecido al de Brad Pitt en Burn After Reading).
Después de la pelí me regresé a casa y en la noche salí a correr con mis perras.
Ahora, después del fin de semana, la alegría de terminar el cuento se mezcla con una sensación extraña de melancolía; me había acostumbrado a las sesiones diarias de escribir en el starbucks y vivir en el mundo de Amina, Omar y Solomon Rarey.
Bueno, quiero darles las gracias a todos los que leyeron los diferentes borradores de la historia y me ayudaron con sus correcciones y sugerencias. Quienes lean está nueva versión encontrarán un nuevo final, mucho más brillante y mejor hecho que el primero.
Gracias en verdad por su atención, paciencia y comentarios, en especial a: Damian Carrillo, Mónica Carrillo, Hector Sánchez, Peter Ruiz, Maggie Mata, Angelica Ramos, el Huicho Oceguera, Gaine, Osvaldo Brambila, Carmen, Claudia, Mariel, Carlos Valente, Minucha, Eduardo Flores, Nadia Ettouali, Balam y Edith Rosas.
Gracias también a Salomon Rarey, a Omar y en especial a Amina Laabi (gracias por todo Amina).
Espero que el camino de Romper el espíritu sea aún largo y pueda tenerles noticias pronto; sin embargo el trabajo importante ya está hecho; lo que pase después ya no está en mis manos.
Estoy ansioso por seguir escribiendo y ya estoy pensando en la próxima historia.
La foto principal es de Inez Milholland, y la segunda imagen es de parte del Complete Horse Tamer de Solomon Rarey.
Además de este relato tengo un montón de cosas que escribir pero las dejaré para la próxima semana, en aras de acabar hoy el tercer borrador. Quiero escribir de Slumdog millionaire, de La chica con el tatuaje de dragón y de mi abuelo Miguel que murió la mañana de este miércoles. De todos eso escribiré en este blog en los siguientes días, después de que les mande Romper el espiritu y descanse un poco. Mientras tanto quiero dejarles una de las canciones que más he escuchado últimamente. Es del último disco de Bob Dylan el Tell Tale Sings de la serie de The Bootleg Series vol. 8 y que ha sido escogido por la revista Rolling Stone como el segundo mejor disco del 2008 después del Dear Science de Tv on the radio. La canción que quiero ponerles es una versión alternativa del clásico Most Of the time del Oh Mercy, y me fascina. Escúchenla y deleítense con otra gran letra(irónica, sutil, dura) del maestro.
Normalmente
Estoy concentrado y atento
Normalmente
Tengo los pies en la tierra
Sigo la senda, entiendo las señales
No me desvío a medio camino
Puedo afrontar lo que venga
Ni siquiera reparo en que se ha ido
Normalmente
Normalmente
Se entiende muy bien
Normalmente
No lo cambiaría aunque pudiera
Hago que todo encaje, puedo arreglármelas yo mismo
Agarro el toro por los cuernos
Puedo sobrevivir, puedo resistir
Y ni siquiera pienso en ella
Normalmente
Normalmente
Tengo la cabeza en su sitio
Normalmente
Tengo fuerza para no odiar
No construyo ilusiones hasta enfermarme
No tengo miedo a la confusión, sin importar lo enredada
Puedo burlarme de la humanidad
Ni siquiera recuerdo sus labios contra los míos
Normalmente
Normalmente
Ni la tengo presente
Ni la reconocería si la viera
Pertenece a otro tiempo
Normalmente
Ni siquiera estoy seguro
De si ha estado conmigo
O yo con ella
Normalmente
Estoy a medias conforme
Normalmente
Sé exactamente que sucedió
No me engaño, no corro y me escondo
De los sentimientos que llevo dentro
No transijo ni simulo
Ni siquiera me importa si la vuelvo a ver
Normalmente
La traducción está inspirada en la traducción de libro Bob Dylan Letras, de alfaguara. La imagen es de un wallpaper de VikoViko en devianart.
El texto autobiográfico se llama Escribir y la autoficción, En la noche.
Quiero saber que les parecen, si les gustan o no, si cambiarían algo . Pero sobre todo, quiero saber si lograron hacerlos sentir algo. Lo que sea: desprecio, amor, desesperación, aburrimiento, tristeza, alegría, cualquier cosa. Si tienen tiempo de leerlos y si pueden compartir su opinión conmigo, les estaré muy agradecido, toda la retroalimentación me ayuda mucho.
Así es, no se espanten, El Pastor Rains estará reivindicado hippies y rojillos y acercándolos al buen camino…
Ocio Polar Songs Invita a ver a está banda de reggae con un cantante ezquizofrénico con doble personalidad (puede ser que aparezca “El rova” -su personalidad hippie-, y que nos toque unas buenas rolitas de amor al Jah), en uno de los bares de mala muerte con peor reputación de la ciudad (hayy, no es para tanto). ¡Si, el noveno debut de los hippies no podía ser en otro lugar que no fuera el Nemes Bar! Una mina de oro, llena de hippies, pachuli y cerveza que el Pastor Rains limpiará con su frenética mezcla de Punk, Reggae, y ritmos latinos!!!
Por si fuera poco en el medio tiempo estará el Dj goodnews (osea yo) que después de haber fracasado rotundamente en ese mismo bar por 3 ocasiones seguidas, mejor decidió juntarse a una banda con convocatoria para que al menos en el intermedio lo oyeran más de tres personas. Jajaja. El Goodnews preparará un set de reggae, rock y hip hop de todo el mundo y en todos los idiomas…
El cover cuesta 60 pesos. La única forma de entrar al lugar ( como el bar es medio ilegal-jeje- ) es a traves de un boleto, que se venderá directamente en Ocio Polar Songs o con los miembros de la banda y que además incluirá el primer demo del grupo. (vean el flyer)
¡Pregunten por su boleto y apártenlo ya, el bar es tan chiquito y de tan mala muerte que solo caben 100 personas! ¡ esperamos que todos sean hippies !
Para que se den una idea vean el video del “Maldito Hippie!:
Espero nos veamos allá y después de ver al pastor podamos encaminar nuestra vida hacía algo más correcto, puro y positivo.
Si aún quieren más de ellos visiten su myspace aquí.
No se pierdan está divertida noche, la entrada costará 20 pesos y las chelas 12.
Abrazos para todos y nos vemos allá.
Recuerden, la cita es el próximo sábado 28 de Abril, a partir de las 10 de la noche…
El Bar se llama Bar Nemes y está entre el metro Insurgentes y y la calle puebla… es muy sencillo llegar y hay estacionamiento en la calle de Oaxaca que está paralela a insurgentes atrás del Bar nemes.
