Luego de verlo, conmovido, pensé en lo difícil que sería hacer tantas cosas si tuviéramos presente siempre la consciencia de lo que implican. Lo imposible que sería comer carne, por ejemplo, si antes de cada bocado tuviéramos un atisbo de lo que significa y de las cientos de cosas que tuvieron que pasar para que lo comiéramos y de la cantidad de energía y vida que hay en cada uno.

Tal vez sería muy duro, cansado, o inútil. O tal vez la comida supiera mejor y las disfrutáramos más.

Pensaba en esto y en cómo muchísima gente decide dejar la carne y volverse vegetariana, cuando me llegó a la mente un recuerdo de mi maestro escrito en un libro. Ahí cuenta que cuando era niño su abuelo, que también era maestro, le regaló un pequeño cordero. Mi maestro cuidó de él, lo alimento; lo quería mucho y lo cuidaba con esmero. Hasta que cierto día el abuelo le pidió que lo ayudara a sujetarlo mientras él lo mataba. Mi maestro, conmovido, se horrorizo: ¿Cómo podría matar a su cordero, al que con tanto cariño había cuidado? Su abuelo le dijo antes de matarlo frente a él, que tenía que aprender que todas las cosas en la vida tienen una función.

En seguida me acordé de otro libro, Las siete plumas del Águila, uno de mis libros favoritos que cuenta la historia de Luis Ansa y de cómo, después de perder a su madre, viaja desde Argentina hasta Tiahuanaco en Bolivia, donde conoce a su maestro El Chura, un viejo Indio qué cierto día le dice: “¿Qué pensarías tú si te dijera que los animales, de tanto amor que le tienen al hombre, bajan a las aldeas y se dejan sacrificar para alimentarnos?”. Luis le contesta que no lo cree y El Chura le dice: “¿qué pasaría sin vez de simplemente no creer te preguntaras: por qué no?”.

¿Por qué no? ¿Y sí fuera realmente posible qué cada cosas tuviera una funciona y que cada cosa o ser la aceptara, movido por él amor?. Con sólo pensar en eso mi corazón, como un globo, se expande y sonrió. ¿Sí todo lo imposible e impensable dejara de serlo no latería todo de modo distinto?

!Todo resultado o meta requiere un montón de esfuerzo, trabajo y experiencia! !Pero no significa que tenga que ser un maratón dramático o la carrera de un mártir! !Gracias a Dios puede hacerse con corazón, alegría y amor!

Está noche estoy contento; ¡salí acorrer con Las Lobo, sudé sudé y sude! ¡Nunca había estado en mejor forma física que ahora! Siento las piernas muy fuertes, igual que el corazón y el pecho, que se agita difícilmente, aún cuando aumente la velocidad de la carrera.
Estoy muy contento con mi cuerpo, estoy yendo al gimnasio,(estoy haciendo mucho cárdio y muchas pesas) y los martes y jueves (aunque en realidad el martes pasado fue la primera vez que fui) estoy en clases de Box con el Campeón mundial “Bolillo Gonzáles”.

¡El trabajo va bien! Estoy saliendo y cerrando un ciclo de trabajo fuertísimo, en un proyecto bastante obscuro en el que estuve involucrado con gente bastante obscura. Estoy tratando de cerrarlo de la manera correcta y de entender poco a poco porque me involucre así. Aunque finalmente, si Dios quiere, me parece que el balance final será positivo; no entiendo muy bien y no se si sea cierto o no, pero probablemente haber estado en este proyecto me haya dado un regalo maravilloso: entender que el corazón y la mente no están separados ni peleados, si no que sirven para cosas distintas. ¡Pero pueden convivir juntos! ¡Wow, puedo ser inteligente y no solo usar el corazón como un vikingo tonto, como una bestia hermosa y peluda desparramando intención! ¡Puedo usar la mente como una herramienta poderosa, afilada, atenta y despierta para vivir en el mundo! Para vivir entre coches, gente obscura, ejecutivos, velocidad, presión y trampas. Puedo usarla para vivir y disfrutar mucho más el mundo de las flores, del sudor, de la alegría, del cuerpo y los orgasmos, de la emoción, de la lluvia en la piel, del olor a humedad, del frió y el calor, del espacio infinito, del sol y del corazón, el infinito corazón, mi infinito corazón y tu infinito corazón tapizado de estrellas y moléculas y átomos y energía danzando y celebrando la vida y el estar aquí, empapados de estrellas, de brillo, de dolor, de experiencia y por sobre todo de Dios. El más Generoso y Misericordioso y lleno de amor, que vive, aparte de en cada partícula del Universo, en nuestra sangre, en nuestra carne, en nuestro espíritu y en cada una de nuestras células. ¡Qué regalo! Probablemente mañana a medio día no me acuerde de esto, de lo afortunado que me siento ahora, a lo mejor lo olvido un poco mientras hablo con la gente obscura (que en el fondo no es nada obscura, sé que sólo es obscura está vez, en esta vida, gracias al papel que le tocó jugar, yo que sé, pero que en otro papel y en otro tiempo, será tan brillante como cualquier otra o como cualquier otro, o como decía el viejo Jack Keroack en los vagabundos del Dharma y cómo algún día espero poder ser a cada segundo: Una persona completamente vacia, un futuro Budha), pero luego lo recordaré, por que está grabado a fuego en cada uno de mis atomos.

Ferra me dijo que él lo notó, que me vio entrar en ese proyecto obscuro con el corazón abierto, como el de un niño ingenuo. Ahora tal vez pueda seguir siendo un niño con el corazón en la mano pero bien cuidado y protegido por mi mente.

Cambiando un poco de tema, hoy conocí, juntó a mi socio, Huicho, o Jose Luis Ocegera, a una mujer que me encantó y que yo diría que, definitivamente, es mi tipo de mujer (aunque apenas la conozca). Con certeza, mientras Huicho fumaba afuera del centro de capacitación empresarial de Nafinsa, le dije que ese tipo de mujer era mi tipo de mujer (si es que existe tal cosa); sencilla, inteligente, clara, con brillo, muy bonita, guapa y sexy. Y clara, y no me refiero a el color de su piel ni a su mente, me refiero a que era clara, sencilla. Era la instructora de uno de los cursos de capacitación a los que estoy yendo con Huicho, mi socio (¡mi primer socio de verdad!). Me gustó mucho, me llevará, tal vez, unos diez o doce años, es muy linda y aparte de la información sobre como hacer un contrato, sobre cómo evitar a personas fraudulentas y sobre títulos de crédito, se pus0 a platicar con las demás mujeres emprendedoras y empresarias sobre los hombres y lo irresponsables y machistas y casi inútiles que somos. ¡Jeje!

El curso me sirvió mucho. Y el que ella me gustará me hizo regresar al tema de las mujeres en mi vida. Es muy raro. Puedo decir que, gracias a Dios, cada vez me siento más seguro conmigo mismo en muchos aspectos de mi vida, que a veces visualizo mis objetivos de una manera tan clara que se que los conseguiré, sin importar el trabajo o el esfuerzo que requieran, que hay cosas, por ejemplo en los negocios, que visualizo en grande, sin miedo, y que pongo la intención con todo mi ser en lograrlas. Pero conocer a una chica nunca a estado en esa lista, ni conquistarla ni salir con ella. Jamás ha sido un objetivo, es muy raro. Probablemente sea lo que más trabajo me cuesta en esta etapa de mi vida y, en realidad, a lo largo de todas las etapas de mi vida. No sé, en cuanto veo a alguien que me gusta, la mente (llena de miedo) empieza a soltar palabras y a decir: “no, como crees” o “no , ahorita no, estoy cansado, estoy un poco mareado, no he dormido bien”, “mejor después, después de sudar e ir al box, cuando esté contento y sonriendo”. Que raro, nunca he puesto la “Intención” (uno de lo instrumentos más maravillosos que tenemos) para conocer, salir, o relacionarme con alguien. ¿Porque? ¿Me da tanto miedo perder?
También, cuando pienso en esto y en el proyecto de trabajo pasado (que en mucho sentidos, al menos en cuanto a negocio fue un fracaso rotundo, y muy grande) me acuerdo de algo que me dejó una película que me gustó muchísimo y que vi hace como mes y medio que se llama Todo pasa en Elizabeth Town (Con Orlando Bloom y la increible Kristen Dunst ) que es algo como esto: si no estás listos para fracasar de manera estrepitosa y rotunda, tampoco estás listo para ganar verdaderamente. Si inviertes a medias (como diría Kiyozaki en Padre rico, padre probre- o no se si es en último libro que hizo con Donald Trump y que leo siempre de a grapa en el samborns de Xochimilco), si eres un inversionista con miedo, que no quiere arriesgar e invierte poquito y en cosas seguras, significa que eres un inversionista que no invierte para ganar, sino para no perder. Alguien que tienen tanto miedo a quedarse sin dinero y a perder, que juega a lo seguro, juega con miedo y, puede que si, que tal vez no pierda, pero seguro será alguien que tampoco ganará. ¿Cómo quiero ganar si aún no estoy listo para perder? ¿Cómo quiero compartir risas – ojo, no habló de tonteías como el amor eterno o de cuento de hadas- y amor con alguien más si aún me aterra la idea de saber que todavía, por más que lo he querido resolver o evitar , me sigue dando miedo imaginar  ver cómo mi corazón se parte y se parta vez tras vez, cuando me rechacen?¿Será tal vez sea algo natural y normal? ¿Algo que le pase a todos los humanos? ¿Alguna vez en su juventud mi maestro se habrá enamorado de alguien? wow, corazones agitados, respiración agitada, vida y salud.
Las mujeres es el ejemplo de una parte de mi vida en la que simplemente he jugado a no perder, no a ganar. ¡ Y quiero simplemente jugar a ganar ! A abrir mi corazón sin miedo. ¡Las rupturas sólo harán que se haga más fuerte, más radiante y más feliz!

Hoy acabo de dar un paseo con la bici por jardines del Sur. Me la pasé viendo casas, relajado, buscando en cual de todas esas me gustaría vivir. Cuando sea grande quiero una casa de piedra, sencilla, con un enorme járdin interior al que den todas las habitaciones de la casa.

Sólo quería sentarme a escribir para compartir un par de escenas de una de mis películas favoritas y para ponerles la canción de la cinta, que ocupa el numero 20 en el conteo: La historia sin fin. Hace años que no la veía; el lunes después del ejercicio regresé con mi mamá y Balam a casa y nos pusimos a verla. Fue increíble estar sentado con mi mamá, sitiéndo todo su amor, como cuando veíamos esta peli de pequeños, acurrucados, queriéndonos mucho. Por eso me gusta tanto esta película, por mi mamá y mi hermano y mi papá. Creía que solo por eso pero, la película es increíble… no he visto una película que diga de manera mas hermosa y sencilla que esta que tenemos una oportunidad hermosa aunque difícil en esta vida: la oportunidad de NO DORMIR, de despertar al AMOR, de no dejar que muera FANTASÍA. ¡No puedo creer que fantasía exista! y que yo, por increíble que parezca, no sea sólo un espectador de la película o un lector del libro… ¡NO! FANTASÍA en verdad necesita que creamos que existe, que tengamos Fe y que aprendamos a verla, por más difícil que sea en medio de una mente que fue amaestrada para no ver el amor, para sufrir, para creer que todo es cuadrado y formal y que las cosas maravillosas, la fantasía de estar vivos y sentir el AMOR a cada instante es REAL, es más real que las tragedias que nos inventamos…

Me desespero porque quisiera estar siempre en esos microsegundos donde todo es FANTASÍA, donde todo está Unido y es mágico y real. Creo que se trata de tener paciencia, no dudo ni un segundo que FANTASÍA existe y que está en mi corazón y en todo lo que me rodea, pero se que faltarán miles o millones de experiencias más para cada célula de mi ser esté convencida de eso y, entonces, pueda vivir ahí para siempre. A veces se me hace duro, mi propia impaciencia me crea pantanos en los que me hundo yo solo, nada más claro que está escena de Atreyhu cruzando con Artax el pantano de la tristeza…

… Y al final de la peli, lo que dice GNOMOR, ¿puede ser más claro?…

¿Hay alguien que no añoré regresar a FANTASIÍA? Podemos volver, sólo basta con Creer, como Bastian, que las historias hablan realmente de nosotros, que hablan de mí y no de nadie más. Que todos esos héroes viven en nuestras células, que hablan de nosotros, que no somos nada más que protagonistas de la peli de Amor más grande de todos los tiempos…¡Porqué no?

!Que gran película y que gran canción!

Por cierto, le mando un gran saludo a mi primita Betus (te quiero), que siempre me recordó a Falcor, el hermoso Dragón de la pelí.

Veanla, veanla de nuevo.

Los quiero mucho a todos,

Este fin de semana fui al bar Nemes con Kari y vi a mis dos primos, Rober y Moni y al Javi, el novio de Moni. Me gustó mucho el lugar y el ambiente; luz negra, mantas, una cama, sillones y buena rolas, algunas muy viejitas, parte del soundtrack de mi adolescencia: El loco de la Casta, I will survive de Cake, el soundtrack del club de la pelea. Me sentí muy bien, Kari y yo nos sentamos en uno de los sillones, pedimos un par de cervezas y nos abrazamos. Pasamos la noche bebiendo oyendo música y besándonos. Luego me pasó cómo me pasa a veces, me siento muy bien y pum, lo paso todo a la mente, lo veo desde afuera, lo vuelvo todo una imagen, le tomo una foto a la “felicidad” y se desvanece y me meto a los temibles dominios de la mente menor lejos de las frescas sendas del corazón. Una avalancha de tonterías rebotando entre las paredes de mi cabeza. Pero dejé de ponerles atención y se fueron y la gran noche de la ciudad de México se metió en nuestros cuerpos. Era lindo estar escuchando a Kari y luego sentir su cuerpo y dormir junto a ella.

—-

Después de una semana me siento de nuevo a escribir. Le acabo de mandar a un mail a Kari al otro lado del Atlántico, diciéndole que eso que sentí quiero sentirlo todos los días. Derretirme en la vida, en el dolor, en el amor, en lo que sea, sin pensar.

Hice un poco de trampa con las lista de 25 canciones, tocaba una canción de Tex Tex, “Paredes”, que me gustaba mucho de niño; me trae recuerdos de una vieja playera de un perro mordiendo unos dólares en un tianguis, al lado de mis abuelos y de mi hermano pequeño. Pero no, quiero hablar del amor o de lo que entiendo que es o de lo que es para mí. Así que reviso en la lista y busco una canción de amor y veo que casi no hay, salvo una de Bob Dylan llamada The Man in Me y que aparece en una de las películas más divertidas de todos los tiempos, The Big Lebowsky .Pero no, la pongo varias veces y no, no tengo las más mínimas ganas de escribir sobre ella. ¿Cual son las canciones de amor de mi vida? Me acuerdo de una de Cake, “let me go”, para la chica Cometa. Me acuerdo de la primer canción que relacione a algo parecido al amor que, en realidad, no era nada más que mis primeras mariposas en el estomago, como de seis años, en la azotea de la vieja vecindad donde vivía mi primo Roberto, un día que había un baile o una reunión y que yo estaba muy chiquito, metido en un caparazón de tortuga enorme; Me acuerdo de la niña que me gustó y luego me acuerdo de haber oído “Burbujas de amor” de Juan Luis Guerra mientras miraba por la ventanilla del coche con mi papá y la familia de regreso a casa. Ahora que me acuerdo de Juan Luis Guerra me parece que el tiene una de las canciones de verdadero amor más grandes, si no es que la más bonita que he escuchado en toda mi vida. De esta canción voy a escribir. ¡ Cómo pude haberme olvidado de ella! ¡ Tal ves debería de ser la canción 1 de las 25, seguro!

Revisando bien la lista de las 25 veo que hay otras grandes rolas de amor, pero de otro tipo de amor, de un amor más parecido al amor real, más parecido al amor de esta canción de Juan Luis. Por ejemplo, “Amor y control” de Rubén Blades, de la que escribiré en unos meses. Esa canción y esta son del mismo tipo pero esta es de un tipo mucho más elevado aún, por decirlo de algún modo. Recuerdo verme llorando suavemente con esta rola después de meditar, cuando aún no conocía a Alfredo y me encerraba todas las mañanas en el cuarto de mi mamá. Salía a la sala, a lo sillones empapados de sol, ponía esta canción y me ponía a llorar, muy tranquilo, sin entender cómo había podido vivir sin eso. Ahora la pongo por unos segundos, oigo la letra y me pongo a llorar, extrañándolo. Aunque Él está aquí más dentro que nunca, aunque transformado. Ya no es lo que creí que era y ya no está en mi de la misma manera, tan desesperádamente tranquila. Ahora soy otro, más fuerte, menos dramático, un poco menos cuentero. Sé que sigue dentro de mí, más presente que nunca pero ahora a veces lo extraño mucho, de una manera muy presente, aunque se que está aquí. Extraño esa parte de dulzura infinita que conmovía mi corazón y que me hizo por algunos momentos fundirme en su amor. Es lo que le decía a Kari en el mail, que por eso me siento un poco harto. De una fecha para acá todo se volvió locura, ansiedad, esfuerzo, sentir que me falta más para llegar, más esfuerzo, más presencia, más atención. Aunque increíblemente cada vez puedo estar un poquito más atento y presente. Pero ya estoy un poco harto, no del trabajo ni de mis compromisos conmigo, si no del Tengo, tengo que hacer, tengo que esforzarme, tengo que llegar. No quiero. Quiero seguir esforzándome y aprendiendo y trabajando con dedicación e intención pero sin TENGO, solo con quiero. Porque sé que en el fondo quiero es lo único que soy, por eso tome la decisión de tener la vida que tengo y de estar aquí, este día, porque quiero, porque todos los pequeños tengos son parte de un gran QUIERO. Pero ahora quiero que todos sean pequeños quiero, quiero trabajar, quiero seguir esforzándome, pero con alegría y dulzura. Supongo que es parte de un proceso, entre más aprenda a hacer esas cosas con amor y alegría pronto me acostumbrare a sonreír todo el tiempo, olvidándome de todas esas tontería de presión, tráfico, smog, rutina, tensión. Se debe poder hacer todo, conseguir objetivos con la mayor tranquilidad y alegría ( mi maestro puede hacerlo) y así mandar a la chingada todas las historias y aprender a hacer.

Pero me desvió de la cuestión, del amor. De ese amor infinito que hace que “todos los sueños florezcan cuando él nos habla al oído”. Cuando no te importa a quien tienes enfrente, si a tu chica, a tus perras, a tu hermano, a tus abuelos, a algún amigo, sólo lo sientes, el amor más infinito latiendo entre los dos en un mismo corazón. Un par de veces por algunos minutos los he podido sentir y, ¿cómo puedo vivir sin eso todos los días, cómo lo soporto? Cómo puedo escoger un vida donde siempre tengo que esforzarme más y más porque nunca es suficiente, una vida donde tengo miedo, de sentir, de confiar en mí? ¿imaginan el día en el que podamos sentir ese amor y aprender a utilizarlo con conciencia? Wow, sería lo más hermoso. ¡Y por verlo y llegar todo vale la pena!

La canción que les digo se llama Testimonio y Juan Luis Guerra la hizo para Dios. Definitivamente es una de las rolas más bonitas que jamás he oído, ahora es el número 22, pero independientemente de la número uno, está tiene al menos el empate asegurado, esta es la letra:

No necesito pastillas para dormir
si estás conmigo
todos los sueños florecen
cuando me hablas al oído

No necesito millones
ni acorralar los corazones
y sólo en tu cafetera
todo el cielo enamorado se cuela

No necesito decirte 2,500 veces
multiplicado por 7
que te espero noche y día

Que me disculpen los sabios
pero la sabiduría
duerme detrás de tu oreja
y no en Grecia
como la historia creía

Abreme la noche y ven a ver 
cómo te puedo querer eternamente
cúrame la sombra al caminar
que se corre si no estás

No necesito violines
pizzicatos en el pecho
eres todo mi concierto
la más bella sinfonía

Que me disculpe el poeta
pero toda la poesía
la encuentro sobre un madero
y me verso con tus rodillas que riman

Ábreme la noche y ven a ver
cómo te puedo querer eternamente
cúrame la sombra al caminar
que se corre si no estás…

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]]> La siguiente carta la encontré en la sección “Corazón de Ángel” de la revista Furia Musical. Acababa de salir del cine con mi hermano. Veníamos platicando de Brokeback mountain, la peli que vimos; dos vaqueros arrastrando sus almas en medio de la Montaña Brokeback buscando amor. Como todos buscamos todo el tiempo. Pienso que nos pasamos la vida así, intentando una y otra vez encontrar más amor, dar más amor, recibir más amor. La cosa es que la mayoría de veces no tenemos ni puta idea de como hacerlo, y en lo que aprendemos nos damos en la madre una y otra vez, hasta que quedamos tan hartos de todo que dejamos de intentar y, así, es un juego infinito.
Entonces, salimos de galerías atravezándo el Sanborns y en lo que mi carnal regresaba a cinemex por un paquete de comida china que había deja encargado yo me acerqué a las revistas, abrí la Furia Musical y encontré esta carta de Wilmer Flores que me pareció increíble:

Querido Ángel:

Estoy privado de mi libertad y quisiera ver si por medio de su revista me pueden ayudar a conocer amigos con quienes pueda compartir cartas.
Sé que no puedo cambiar el pasado, solo conservar los gratos recuerdos y ganar sabiduría de los errores cometidos, no puedo predecir el futuro, solo confiar y rogar que suceda lo mejor y creer que así será, procurando siempre convertirme en una persona más amorosa y mejor.
Quizá hoy mi libertad está un poco nublada, pero pronto se aclarará.
Hace falta lluvia para hacer un arcoiris, limones para hacer una limonada y momentos difíciles para hacernos mejores y más fuertes”

Y para mi mayor sorpresa esto es lo que le contesta la Furia Musical

Querido Wilmer:

En el pasado se encuentra la tristeza y en el futuro, la ansiedad cuando dudamos de nosotros mismos. Lo único que tenemos por real es el presente, los budistas dicen: “Para saber como fue tu pasado observa lo que vives ahora y para saber cómo será tu futuro observa tus pensamientos en este momento” Existe una gran sabiduría en esta forma de ver las cosas. No pierdas la fe.

Si quieren escribirle a Wilmer haganlo a: #17761-058 PO BOX 150160 Atlanta, Georgia.

La foto es de  Galio

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