Bienvenido a nuestro Game of Thrones resumen de un espectador que no ha leído los libros. Disfruta el amor y el sarcasmo.
¡Guau! Esta semana, sucedió algo increíblemente impactante en Game of Thrones . Khal Drogo’s horse DIES! Oh no! Todos vamos a dejar de ver este programa ahora.
Violonchelo, engranajes, mapas de juegos de rol, hagamos esto.
nicole kidman en el moulin rouge
Comenzamos con un aliento exhalado en tono negro. Esta mazmorra realmente está dando a las Sky Cells una carrera por su dinero en terribles alojamientos de prisión. Varys se acerca a Ned y le da un poco de agua, además de un lado de los chismes sobre la actualidad. Es bastante práctico sobre su castración (Varys, no Ned), lo que encuentro inexplicablemente divertido. Le dice a Ned que es el Maestro de los Susurradores, que creo que es un título mucho mejor que el de Maestro de la Moneda o lo que sea que Carcetti esté sosteniendo, pero también me hace pensar en esto .
Ned sigue diciendo que Stannis es el verdadero heredero. Dale un descanso: Varys es posiblemente la última persona a la que le importa esto. Varys dice que si Ned confiesa, podría pasar el resto de sus días con Jon en el norte. Ned dice, en ese caso, mátame ahora. En realidad, lo que dice es que soy un soldado. Aprendí a morir hace mucho tiempo. Esa es una línea excelente por un lado, pero por otro lado, ¿de qué estás hablando?
De todos modos, esta escena es básicamente una exposición, un resumen para aquellos de ustedes que se unen a nosotros en el EPISODIO PENULTIMATE. ¡¿Dónde has estado?!
Theon derriba un pájaro que lleva un mensaje a la nieta de un chico por su cumpleaños. Muy bien, Theon. Te estará facturando su terapia durante años. Incluso Robb está molesto. Pregunta algo sobre cuánto tiempo pasará antes de que tomen la cabeza de Ned. Oh, le daría otros 40 minutos ALERTA DE SPOILER.
Entonces, trama MacGuffin : los soldados tienen que cruzar el puente y el viejo # 453 está cobrando un peaje primero. Catelyn va a hablar con él personalmente. ¿Este tipo no es tan agradable? Imagina un cruce entre Cenagal y Argus Filch . Desagradable, lo sé. Tiene a un chico apático de 15 años sentado en su regazo todo el tiempo que está parloteando con Catelyn, y después de echar a todos de la sala del trono, le dice a Catelyn que su miel es toda mía. Eeeeugh.
Una elipsis, y luego Catelyn está de vuelta con el pasaje del puente asegurado. Todo el mundo está esperando a que caiga el hacha, y cae: Arya tiene que casarse con uno de los hijos de Quagmire y Robb tiene que casarse con una de sus hijas. Arya se ríe a kilómetros de distancia, pero el rostro de Robb no es más que piedra mientras pregunta por la estética de las mujeres involucradas. Catelyn no promete nada. Robb está de acuerdo con resignación.
Otro viejo, literalmente, no podría importarme menos si se niegan a diferenciar lo suficiente a estos personajes, no me envíen un correo electrónico, le está dando una espada a Jon. Aparentemente es un gran negocio, a juzgar por los desmayos colectivos del fandom. Veo un mango de lobo barato y de aspecto kitsch y me encojo de hombros. Veo que este Viejo es el padre de Jorah, y todavía no entiendo por qué, de todas las cosas en el reino, el comercio de esclavos fue lo que deshonró a Jorah y lo obligó a dejar Westeros. Uh, ¿occidentales? Todos ustedes son terribles, así que no arrojen piedras terribles a las casas terribles.
Samwise le hace saber a Jon que su hermano es Alejandro Magno y se abre camino hacia Desembarco del Rey, y Jon es como Peace. OTRO viejo comienza a acosar a Jon para que se quede y cumpla con sus deberes, y aparentemente ni siquiera Jon puede mantener a estos tipos claros, porque le pregunta quién es. Resulta que es un Targaryen escondido, que ni siquiera dejaría el Muro cuando su familia estaba siendo masacrada. ¿Se supone que esto es algo bueno y decente? Seguro.
De todos modos, no masacraron a toda la familia de este tipo, y como evidencia desafortunada, aquí está Dany ahora. De Khal herida de carne lo está atormentando, lo suficiente como para que se caiga de su caballo. Los Dothraki son muy solemnes al respecto, porque un Khal que no puede montar no es un Khal en absoluto. Lo cual está bien. ¿Ninguno de ellos se enferma jamás de gripe? No tienes que ser tan srs acerca de montar a caballo todo el tiempo. Aunque, me parece muy sospechoso que la herida bastante menor de Khal lo esté matando. ¿Es esa oveja curadora una mala oveja curadora? (¡Oraciones que nunca pensé que escribiría!) Solo el tiempo lo dirá.
¿Por qué la bestia fue maldita?
Tyrion descubre por su padre que él y los salvajes estarán al frente de la línea en la próxima batalla. Tyrion es bastante desagradable ya que se queja en voz alta de sus posibilidades de supervivencia. Personalmente, me parece gracioso que Tywin hiciera todo lo posible para salvar a su hijo del encarcelamiento de Catelyn solo para ponerlo en una posición militar cuestionable. Aparentemente, los candidatos a Mejor Papá de Westeros comprenden un campo altamente competitivo.
El hermano de Tyrion va y le roba una puta al diablillo. Cuando Tyrion le pregunta a quién se la robó, el hermano se encoge de hombros. Ya me gusta más. La prostituta lo golpea un poco, pero al final le pagan por su trabajo y cumple con la cuota de tetas en este episodio. Estamos endeudados por una proporción equitativa de desnudez masculina y femenina, por mucho. Las arcas del pene están lamentablemente vacías, y solo las unidades de Theon y Hodor habitan los rincones polvorientos. Ay, ay.
Volviendo a Dany, que es un disco rayado incesante en este episodio. Yo soy el Khaleesi. Salva a Drogo. Dragones Eso es todo de su episodio. El segundo al mando de Khal es como, cuando muere, tú no eres nuestro líder. Cuál: bastante justo, ¿verdad? Esta sociedad no se basa en linajes, y Jorah lo confirma. E incluso si lo fuera, ha sido su reina por muy poco tiempo, es una extranjera y los Dothraki no respetan exactamente a las mujeres al mando. Qué parte de este escenario hace que Dany piense que debería quedarse en lugar de huir lo antes posible, simplemente no puedo decirte. Ella es una niña muy tonta.
Entonces, consigue que la señora oveja venga a curar a Drogo y le pregunta si tiene algunos trucos de magia para salvarlo. La bruja es todo, seguro, te venderé un puente en Brooklyn. Para ser justos, le da a Dany un resumen: es magia de sangre, es desordenado, es una vida por una vida. Dice que no es la vida de Dany, pero no creo que se refiera tampoco a la vida del caballo de Khal. Tengo la sensación de que es ese bebé el que está condenado. Miiiiiight obtuve la letra pequeña por escrito antes de firmarla, Dany. Pero también: incluso si fuera solo el caballo, Dany De Verdad ¿No ve las connotaciones de matar al ... semental del Semental Guerrero en la cultura Dothraki? Bueno.
Dany sale de la tienda y se enfrenta al segundo al mando, quien al menos comparte la opinión con Jorah de que está loca. ¿Este tipo quiere entrar en la tienda? ¿Cual? Hay un montón de gritos aterradores de caballos / demonios que salen de él, por lo que personalmente me mantendría bien alejado. Jorah lo mata. Entonces Dany se pone de parto, por lo que Jorah entra directamente a la tienda con Dany a cuestas, lo cual: acaba de matar a alguien por intentar entrar allí, luego irrumpe él mismo. Practique lo que predica, señor.
Tyrion está siendo muy agresivo con sus compañeros de bebida de la universidad, y en cierto modo critica este episodio. No quiere jugar ningún juego físico, ni juegos de fuego, ni juegos de cuchillos, y yo estoy un poco con él en eso. Sin embargo, sería un gran epígrafe para una lápida. Sin embargo, quiere jugar alguna versión de Yo nunca, y lo hace bastante bien adivinando la historia de vida de su hermano. Sin embargo, cuando se vuelve hacia la prostituta, fracasa miserablemente. Ella tiene un brillo muy inteligente en sus ojos y le arranca la historia del breve matrimonio de Tyrion. Hace un poco de sufrimiento autocompasivo antes de contarlo, cuál: ¿en serio? ¿Vas a decirle a un rufián ya una prostituta que tu vida es dura? Tu mochila de privilegio, compruébalo.
Como era de esperar, Tyrion cuenta una historia bastante mansa para los estándares de Westeros sobre cómo Jamie lo engañó para que se casara con una prostituta que se hacía pasar por una damisela casi violada en apuros, y luego se acostó con todo el ejército bajo las órdenes de su padre. Quiero decir, ay, pero ¿conociste a tu padre y a tu hermano?
diarios de un gato triste
La prostituta se gana mi amor eterno diciéndole a Tyrion que es un idiota que debería haberlo sabido mejor. Ninguna mujer que casi es violada se acuesta con otro hombre dos horas después. SWOON, A +, MIRARÍA DE NUEVO. Sin embargo, su idiotez parece excitarla, así que el amigo de Tyrion sigue su ejemplo y le dice que ponga un calcetín en la puerta antes de ligar con chicas, hombre.
A la mañana siguiente, Tyrion les da a sus salvajes un pequeño discurso sobre cómo golpear al enemigo. Decir ah. No es Braveheart, pero servirá. Entra en la refriega e inmediatamente queda noqueado, lo cual es tan completamente transparente en la falta de presupuesto de los showrunners para mostrar grandes escenas de lucha que casi lo respeto. Lo que eso significa, sin embargo, es que lo que sucede durante la batalla y la estrategia de guerra de It All no está realmente claro y debe ser explicado por nosotros. Básicamente, Robb desvió su ejército en dos bandas, las 2.000 que atacaron a Tyrion & co., Y las 18.000 que atacaron a Jamie & co. Al menos deberían haber mostrado a Jamie siendo capturado, porque cuando aparece en el campamento de Robb (después de una agradable reunión entre lágrimas entre Catelyn y su hijo), es como si fuera de la nada.
PERO BIENVENIDOS INMEDIATAMENTE. Resulta que un Jamie cubierto de sangre y suciedad no es menos luminoso. Jamie intenta hacer que la batalla se reduzca a un cara a cara con él y Robb, ¿cuál es una especie de acuerdo de paz del que nunca he oído hablar? Supongo que está algo en línea con: déjame que este caballero luche contra tu caballero para decidir mi veredicto en el juicio. Los Lannister son ciertamente creativos en su justicia. Pero no son dados.
Arya es básicamente Aladdin ahora, roba pasteles de carne en las calles y come palomas crudas y algunas otras payasadas de vagabundos. Luego corre junto a la flagelación pública de Ned, que va bastante bien al principio. Él confiesa después de todo, tragándose su tan cacareada honor en el momento justo en el momento equivocado. Desde entonces, Joffrey es un psicópata y ordena su ejecución de todos modos. Incluso Cersei es como, a . A lo que Joffrey es como, ¿estás enojado? Sansa se desmaya, Arya se aferra al pecho de Ned para evitar ver la ejecución, Ned mira a la multitud y luego reduce a negro la respiración de Arya, un bonito eco de la primera escena de este episodio. ROTURA. Ned, estás metiéndote en tu camino a través del cielo con el mejor de los ángeles ahora.
Esa escena estuvo extremadamente bien hecha, por cierto, definitivamente los mejores cinco minutos de este programa que jamás hayan presentado. Fue un cortometraje en sí mismo; el ritmo y los cortes se aceleraron a medida que avanzaba la escena hasta el inevitable clímax y el lento final. Estaba muy bien filmado, desde las amplias tomas de paisajes de Arya en la estatua hasta los primeros planos de Ned dándose cuenta lentamente de su error. Considerándolo todo, una salida muy apropiada para la Casa Stark.
Ahora, en cuanto al leve alboroto resultante de matar al supuesto personaje principal en la primera temporada, me alegro de que lo hayan hecho, ¿qué es esto, una película de Disney? El cambio del libro a la televisión necesario para mantener a Ned cerca habría sido monumental e inoportuno. Además, cobarde. Los productores lanzaron el programa con la advertencia de que Ned tendría que morir, y es bueno que lo hicieran, a diferencia del caso de Charlie en Perdió , que se suponía que iba a morir en la primera temporada y luego terminó muriendo veintiuna temporadas tarde cuando la recompensa dramática era nula.
¿Y algo acerca de que Sean Bean sea el mayor atractivo aquí? Literalmente no lo entiendo. Sean Bean es la única razón por la que vi este programa, espero que nunca nadie. ¿En qué universo es Sean Bean una estrella tan grande que ahora estamos arremetiendo contra el cielo por falta de él? No quiero ofender a Sean Bean. Estoy seguro de que es maravilloso, pero vamos. El esta ocupado siendo un baller en la vida real , ya no necesita a los Stark. Así que calmemos todos y volvamos la semana que viene para el final, ¿de acuerdo?
Natasha Simons es una escritora independiente que vive en Brooklyn, si puedes imaginar algo así. Ella bloguea aquí .
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